叛逆不是孩子的错读后感

我很幸运的看了这本书《叛逆不是孩子的错--不打 不骂 不动气的温暖教养术》，觉得受益匪浅，推荐给新手父母们!下面就是小编给大家带来的叛逆不是孩子的错读后感，希望大家喜欢!

叛逆不是孩子的错读后感[篇1]

读了《叛逆不是孩子的错》这本书让我知道自己跟孩子之间的沟通太少了。其次对孩子的管理方法也有很多不对的地方，有时急了还会大吼大叫，感觉孩子太叛逆，情绪控制不住自己，让孩子按照自己的想法做事情，没有考虑孩子的感受，不管孩子的想法，总认为自己是对的，自己的方法才是对他好，自己爱他，但没有正确表达，孩子会感受不到我的爱。

比如有一次，我把他的作业都安排好先写哪一项再写哪一项，但是他总是不按我的要求写，反着来，对着干，我没控制住自己又吼叫孩子，对孩子伤害很大，孩子说总是吼他，总是控制他，不听他的想法，我听后很难过，也开始反思自己的做法。

通过这本书里的方法，我明白了对孩子越控制越叛逆，要相互沟通，会让孩子感到自己的想法被重视，孩子会很开心，不再强迫孩子听话，讲道理才会开始听话。叛逆不是孩子的错。

叛逆不是孩子的错读后感[篇2]

逸爸在20××年读过这本书。近期，在家长群内与各位家长分享了此书中的要点，借此重新读了一遍。我把要点梳理一下作为读书笔记，分享给更多家长。

为什么要分享此书?

第一，作者伯恩斯坦在家庭教育方面经验丰富，曾帮助1000多个孩子和家庭修复关系。与有些西方学者的书相比，伯恩斯坦的语言相对接地气，符合中国家长的口味。

第二，似乎孩子叛逆问题是家长们讨论最多的话题之一，也是家长们在教育孩子中遇到的最为头疼的问题之一。

第三，我们对孩子的“叛逆”误解太深，需要重新认识。误解深，因为:1.千年来受中国传统观念影响，成人们产生根深蒂固的观点:叛逆=不乖、不孝、不敬;2.儿童心理学和脑科学，刚刚进入现代家长的视野，缺乏这些知识的情况下，没有能力理解“叛逆”背后的原因。

这本书里讨论的孩子，是4岁至18岁，也显而易见吧。3岁前，孩子自我意识很弱，谈不上叛逆。18岁后呢，如果再叛逆，那基本是很难再拉回到正轨了，18岁后的成年人，就要为自己的行为负责了。

作者伯恩斯坦，在书中介绍了一个10天计划，每个章节教述一天家长所需要做的是。是的，您没有看错，是指导纠正教育家长，正可谓家庭教育的核心:“孩子病了家长吃药”。

叛逆不是孩子的错读后感[篇3]

用十天做出改变：

第一天：首先搞清楚孩子为什么叛逆：

(首先检视自己，因为孩子不清楚怎么面对情绪和处理情绪，所以我们应该理解孩子，用平静的心态处理孩子的叛逆问题，自己越放松，孩子叛逆越会减轻)

第二天：理解孩子

(叛逆的孩子几乎都觉得不被家长理解，所以倾听是关键。做到良好的倾听首先不要给予未经请求的建议，不要轻易讲述家长自己的经历和感受，不要忽视孩子的感受，看到孩子的优点，尽量用开放性话题，鼓励孩子与你沟通)

第三天：不要大喊大叫

(大喊大叫会让孩子怀疑父母对他的爱，用低声细雨教育孩子，声音越低孩子会更加容易关注你的体会)

第四天：学会避免权利争夺

(权利争夺时其实是输赢感的争夺，避免权利争夺的最好办法就是无条件的爱，放弃对孩子的控制，给孩子选择权)

第五天：加强孩子的积极转变

(学会表扬孩子;并且一定要说为什么表扬他;需要给物质奖励，主要口头奖励;可以让他自己建立奖励池)

第六天：依靠纪律来约束

(言行要一直;当孩子出现错误是立刻纠正;制定家庭建议时尽量让孩子参与协商;帮助孩子理解破坏规则的后果;犯错后私下给予批评，最后一定说妈妈特别其实特别爱你;纵容和控制型的家长导致孩子叛逆的几率是差不多的)

第七天：调动家人的支持

(父母之间要结成联盟;夫妻关系永远高于亲子关系;做一些让全家开心的事情做家庭建设)

第八天：减少孩子在学校的叛逆行为

1、保持冷静、坚决和非控制的态度

2、积极主动地了解更多情况

3、参与其中，成为解决问题的伙伴

4、与学识渊博的人或者专业人士沟通请教

5、对自己要什么有清楚的认识

6、告诉老师他需要了解你的孩子哪些方面

7、表扬老师

8、支持学校的工作而不恼火。

第九天：克服顽固性障碍

(寻求心理医生的帮助)

第十天：从长远减少叛逆行为

(孩子的叛逆行为有可能会反复，我们要做到坚持下去，不要恐慌，保持宽松，不要忽视自己的业余生活)

叛逆不是孩子的错读后感[篇4]

最近呢，我家宝宝刚过三岁，宝宝80%天真可爱，然而剩余20%的时间撒泼打滚，调皮捣蛋，任性妄为;我突然意识到，宝宝慢慢有自己的想法了，作为家长的我，是时候该做出改变，以应对新情况的发生。在此种情况下，我很幸运的看了这本书《叛逆不是孩子的错--不打 不骂 不动气的温暖教养术》，觉得受益匪浅，推荐给新手父母们!

首先呢，我们得正视这个宝宝的叛逆问题的本质。叛逆的原因呢，是孩子的情感不成熟，非常容易冲动和过度反应，他们缺乏解决问题的能力，很难处理好冲突。但在他们倔强的外表下，又存在一颗脆弱敏感的心!

其次呢，家长在面对叛逆孩子时，应在行为上为孩子树立好榜样，坚决杜绝打骂孩子，吼孩子，经常与其他人家的孩子比较，贬低自己的孩子;要重视孩子的感受，让他们感受到你对他们的爱;不要轻易否定自己的小孩，不要不听孩子的想法就想当然的教育孩子。

所以呢，我们应该从三个步骤来教育叛逆的孩子：

第一：倾听;第二：冷静;第三：非控制式的回应方式。我最喜欢的是第三个步骤：怎么说话才算是非控制式呢?比如：‘我知道你很不高兴，但是你那么对待妹妹让我很难过。我要求你像她道歉’;而并非‘要么你像妹妹道歉不该嘲笑她，要么我让你一个月不能看电视‘。奖励孩子的积极行为尤为重要，我们需要大量的正面反馈来抵消自己的负面感受!我们要表扬孩子的积极行为，同时要用后果法约束孩子的不良行为。

最后呢，揭开叛逆的最终方案，并不是要如何管理孩子，才能让孩子变得不叛逆，而是要找到孩子叛逆的根源，帮助孩子实现情感成熟，获得所缺失的情感能力。在这个过程中，父母必须具备充足的耐心，学习有效的教养策略，让我们和孩子共同成长。

叛逆不是孩子的错读后感[篇5]

这几天我听陈大惠老师的传统文化，听到第六课的时候，讲到了打孩子的学问，我心里开始有疑问了，到底该打呢还是不该打呢?最近看书一直是带着这个疑问在看

这本书是一本书，一开篇就告诉我们用十天的时间可以缓解或者解决孩子叛逆的问题。

Part1寻找原因

我们想要解决一个问题首先应该做的就是要了解问题的根源所在，如果只是停留在表面，解决起来就会很麻烦。

叛逆孩子都有着一些共同特点：非常容易发脾气、喜怒无常、几乎总是拒绝大人要求他们做的事。他们最大的问题就是：不愿意接受成人的权威。

这个时候，你需要真正理解你的孩子。只有放弃对孩子的控制，才能获得更多的掌控权;只有不强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。

这些孩子的人际关系受到严重挑战，他们常常气愤不已地大喊大叫“你们对我太不公平了”或者“你们为什么总是惩罚我”。

因为叛逆孩子缺乏成熟的情绪情感，不能理智地处理挫折，不能从错误中吸取教训。

一旦你真正理解了你的孩子，学会了不要把孩子所说的当作他个人应该面对的事情，那么事情处理起来就容易多了。

那么我们该如何去理解孩子呢?

1.掌握孩子为什么叛逆

不要试图等待孩子自己走出叛逆期，这种消极等待的方法是父母在推卸责任。

一些潜在的因素会诱发孩子的叛逆，包括：被同伴拒绝、学习困难、与父母相关的问题、外部创伤(例如性骚扰)、对外貌形象不佳的焦虑、兄弟姐妹之间存在的冲突、认为逆反很酷的观念。

无论诱发因素是什么，孩子的逆反是有目的的，孩子以叛逆的方式做出反应是因为他不知道怎样控制自己的想法和情绪。

当你在处理和孩子的关系时，牢记这一点非常重要。当你用暴力来对待叛逆的孩子时，其实你失去了掌控力，因为孩子会把自己接下来的一切错误行为都归咎于你的暴力。

2.识别为人父母的积极行为

以下行为，看看自己有没有

微笑

眨眼

拍拍孩子

站得很近

说我爱你

目光接触

拥抱

点头

握手

参加学校会议

给予表扬

给予赞美

敦促上课

给予奖励

安排生日聚会

敦促参加活动

你每做一项，就给自己一个肯定的评价。当你做到了以上所有方面，即使你的孩子口头上不承认，也会在心里非常高兴、非常感激。

3.识别为人父母的消极行为

读一读下面的清单，检测你表现出来的消极行为：

吼叫

嘲笑

讽刺挖苦

打骂

忽视

唠叨

说教

打断

羞辱

停留在过去

批评

引发内疚

刺激挑衅

撒谎

跟别的父母说闲言碎语

威胁

贬低

扔东西

否定感受

没有耐心

不切实际的期望

part2 理解孩子

在我们细致的检视过自己的行为之后，我们才能更清楚孩子的问题，可能出在了什么地方，因为有的时候，孩子就是大人的复印件，大人需要为孩子的不良行为负很大的责任。遇到问题只知道吼叫和打骂，是不行的。

进一步我们就应该去理解孩子了，也就是去感同身受，没有真正的理解就没有真正的爱。

想要真正的理解除了细致的观察还有就是积极聆听，这个概念我在以前好好说话的文章里详细的提到过，善听者为圣(点击查看往期文章)，对待孩子更是如此。

在倾听孩子的过程中，我们要把自己放低，不要随意打断孩子的话，不要带有评判和对方谈论，给予对方充分发言的余地。所以，我们需要了解13种绊脚石(点击链接查看我以前写过的文章)，尽量避免更多的问题产生。

Part3避免大喊大叫

面对叛逆的孩子，有两种错误的行为最为致命，一个是大吼大叫，还有一个是权利争夺。

对于叛逆孩子的父母来说，大喊大叫是个非常严重的问题。经常采用大喊大叫对孩子进行约束的父母，教育出来的孩子更可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩，而且缺乏积极行为表现。

在你大喊大叫时，孩子已经找到了你的弱点，并成功地干扰了你。他也跟你学会了大喊大叫。

大喊大叫的诱惑在于它看起来会起作用，但是会导致孩子怀疑父母是否爱他。久而久之，他就会认为父母对他的爱取决于他的行为而不是他这个人。这令孩子孩子非常沮丧和害怕，因为他们很难控制自己的行为和反应。你可以试想一下，你的配偶、父母、领导对你大喊大叫时你的感受。你会发自内心的感激和爱他们并纠正自己的行为吗?没错，你的孩子也不会。

大喊大叫的真实原因是你想表达你的愤怒。当你真的愤怒时，你可以告诉孩子：“我现在真的快要疯掉了。在我平静下来之前，我得先处理好自己的情绪问题。”

识别大喊大叫的原因是解决这个问题的关键。

那么如何减少大喊大叫呢?

造成父母大喊大叫的主要原因来自于：

1，遭受强烈挫折的反应

2，我父母对我大喊大叫过，我也这样做了

3，大喊大叫成为一种习惯

4，大喊大叫是我唯一的选择

在学习停止大喊大叫的方法之前，首先要明确两点心理准备：不要指望马上就产生效果;你的目标是支持孩子而不是反对他。

下面是帮助你停止大喊大叫的25个办法：

1、成为主动的倾听者

2、通过理解让你平静下来

3、问一问自己到底是谁

4、认识到愤怒的信号

5、不要把所有事情当成针对你个人的行为

6、提醒自己孩子并不总是不听话

7、运用幽默

8、用低声细语替代大喊大叫

9、学会使用身体语言

10、不要羞辱孩子或谩骂他

11、就让他过去吧

12、平静祈祷文

13、记住你是要控制局面

14、适可而止

15、说让我想一想

16、想象你家在电视直播里

17、确保你自己的需要得到了满足

18、进行自我谈话

19、对自己进行记录

20、想一想心平气和、强有力的偶像榜样

21、你的指令要简短清楚

22、想想最后的日子(假如自己第二天就要死了)

23、提前计划预演练习

24、问题发生时就处理

25、想一想总统就在面前

你会发现，当你减少了大喊大叫时，孩子会更容易关注你所说的话。

其实很多时候，大吼大叫的我们情绪很容易失控，如果知道都控制不好自己的情绪，想要孩子能控制好，这怎么可能呢?

如此看来，是不是教育孩子不能打呢?这个答案留在明天解答吧。